ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Анекдоты на этой странице не проходили и не будут
проходить никакой цензуры. Среди них встречаются:
|
 "...Никуда ты от меня не денешься!" | |
|
На ту же тему:
Железнодорожные
карикатуры от Сергея Кибиткина
Хотите добавить анекдот или историю? Добавьте! Он будет 147-м по счету. Новые поступления
Помощник с машинистом ездили в одной бригаде 20 лет. И вдруг машинст умирает прямо за контроллером.
Помощник его оплакивает, хоронит под музыку тифонов. Вдруг во сне к помощнику является машинист и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже ж.д. есть! Инструкторов, ревизоров и других начальников вообще не существует! Планов по перевозкам - тоже." - "Ну, а плохая какая?" - "Я тут наряды на воскресенье смотрел: мы с тобой вместе работаем..."
Грузин только что прибыл на станцию и кричит:- Таскатэл! Таскатэл! К нему подходит носильщик и вежливо поправляет: - Я не таскатель, я - носильщик. Грузин: - Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы.
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти - он смотрит на
номер своего вагона, чтобы потом найти его. - 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки... Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего: - Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с
другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается
соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает
на конечную станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА
ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ."
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!
40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция. -Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен? -Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау. -О! Герр обер-кондуктор, какая точность! -Что же вы хотите, фрау, война! 40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция. -Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет? -А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет. -Да? А что ж так хреново? -А чего ты хочешь? Война!
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем,
тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает,
потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать
записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона с записями: Ашот Арес Вачик Вагиз Вардгес Вагзал и т.д. Спрашиваю его: - А Вагзал это тоже человек или нет? Он: - Нэт. Вагзал - это вагзал. Потом помолчал и добавил: - В смысле - жэлэзнадарожный.
Мама спрашивает сына:- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой,- отвечает сын.- Зависит от того, что выберет себе папа.
Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М"
меняют на букву "Ж".
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,
кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего
прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"
буржуйский стандарт. Это преамбула.
Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с
копейками.Блондинка (Б): А чего так долго? М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют... Б: А зачем колеса менять? М: На зимние... В Европе с этим строго.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, ложа голову на
рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Раньше, когда в вагонах не было титанов для кипячения
воды, на всех без исключения железнодорожных станциях был обязателен
кипяток, ну и указатели соответственно, со стрелочками. На одной станции
читает: "Кто едет в отпуск - ресторан налево, кто едет из отпуска -
кипяток направо".
Поспорили русский, француз и англичанин кто самое большое число знает.
Француз - триллион...
Фнгличанин - триллиард...
Русский подумал подумал, не знает что ответить, и говорит - до......я!
Все согласились, что он выиграл....
Решил всё-таки ангичанин узнать, что же это за число такое, приехал в
русскую глубинку, подходит к первой попавшейся бабке и спрашивает,
чтож это за число такое. А та и отвечает:- Вот видишь, железная дорога у нас здесь проходит? Встань на рельсы, иди и считай шпалы. Когда подумаешь: А на.....я мне это надо, это будет только половина от до.....я!
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно
нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10
он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому
месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни
окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения,
указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10
назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим
надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на
ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком,
снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания,
сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:- Надолго уезжаете от мужа? - Я к нему надолго возвращаюсь.
Пассажир врывается в купе к проводникам:- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан! - А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?- Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд?
Реклама! Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги
получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
Машинист поезда метро Сидоров, будучи в состоянии алкогольного
опьянения, открыл движение поездов на участке "Лесная" - "Пл. Мужества".
В 2001 г. на станции Люблино с горки
сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но
каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую
цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость
эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны
прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах
также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались
(хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и
небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела.
Хозяин цистерны (и спирта соответственно) выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника (и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и технические данные, и на экспертизе цистерны настоял.
И выяснилось, что цистерна остроена в
Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по
следам от пуль и осколков на бортах, проша 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю
Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане).
Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А
спирт оказался левым и контрабандным.
В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП.
Вот собственно и все.
А все считали цистерну вполне новой и нормальной.
И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не
изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта?
Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:- Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает. Инспектор ЖЭУ: - Н-даа... Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся. Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит: - Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд - Вам мало не покажется! Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене: - Таак! Началось! Сейчас всё проверим! Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор). - Ты что тут делаешь, сволочь?? - Мужик, не поверишь! Гадом буду - поезда жду!..
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузинов и пятеро евреев. Пятеро
грузинов купили пять билетов. Пятеро евреев купили один
билет. Заходит в вагон контролёр. Грузины показывают билеты. Евреи
бегут в туалет и закрываются. Контролёр стучит в дверь. Дверь
приоткрывается.- Ваш билет! Высовывается рука, подаёт билет. - Всё в порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи - ни одного. Едут в поезде. Заходит контролёр - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилая кондукторша
пытается обилетить пассажиров, но те не особенно
спешат. Кондукторша с мольбой в голосе:- Ребята, ну купите билеты! - Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать. - Ну что мне, самой по вашим карманам лазить? В ответ: - Пора осваивать смежную профессию!
Подходят два гражданина к проводнику поезда, и один из них спрашивает:-Скажите, я до Уфы на этом поезде доеду? -Нет, не доедите. Другой: -А я?
Одесса. Вокзал. На перроне бабка-уборщица:-Кто нахаркив? Кто нахаркив? Один мужик: -Ну, я на Харкiв. -Вот теперь и убирай сам!
Еду на электричке с Москвы до Голутвина. В вагоне загорелась
проводка, и началась паника. И тут машинист объявляет: "Граждане
пассажиры! Кислорода хватит на час!" Паника усиливается, но всё
закончилось благополучно, доехали нормально.
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский
вокзал.- А что случилось? - Поезд тронулся...
На станции вдоль поезда идет дедок-железнодорожник, молотком стукает
по колесным парам. Его спрашивает какой-то мужик:- Дед, а давно ты тут работаешь? - Да со времен Царя-батюшки Николая Александровича. - А зачем по колесам стучишь? - Да забыл уже.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.
Лето, электричка, выходной день. В передней кабине что-то случилось с
контроллером. Помощник машиниста отправляется в заднюю кабину и оттуда
управляет поездом под руководством машиниста из передней
кабины. Выглядит это
примерно так: машинист говорит "Маневровая позиция" - помощник
ставит рукоятку
в соответствующее положение и отвечает "Маневровая". "Первая" -
"Первая" и так
далее, причем все это по громкой связи, то есть пассажиры все
слышат. И вот в
один прекрасный момент машинист спрашивает: "Ты что, на вторую
перешел?"
Помощник в ответ: "Нет, на первой", на что все пасcажиры слышат
потрясающий ответ: "Ну ничего себе мы едем" :-))
В метро. Посреди перегона в одном из вагонов гаснет свет. Какая-то
бабка идет к экстренной связи с машинистом и радостно сообщает: "Вагон номер
такой-то, у нас погас свет. Вагон номер такой-то, у нас погас свет," - и так
несколько раз подряд. В конце концов машинисту надоедает все это
слушать, и он
отвечает в тон бабке: "Вагон номер такой-то, сейчас все брошу, пойду
тебе свет включать!"
Врач: Оказывает ли влияние на ваше здоровье то, что железная дорога
проходит прямо под окнами вашей квартиры?Пациент: Нет-нет, нет-нет, нет-нет. Врач: Значит, не оказывает? Пациент: Да-да, да-да, да-да.
Машинист пришел на явку и обнаружил, что забыл дома права. Смотрит -
стоит велосипед дежурного по депо.- Серега, дай велик, за правами сгоняю! - просит машинист. -Бери. Когда минут через 10 машинист вернулся в депо, то сразу налетел на дежурного: - Что же ты не предупредил, что тормоза неисправны? Я чуть под машину не угодил! - Ты машинист или кто? Выезжал из депо, а тормоза не проверил! - парировал дежурный.
Эстонское метро. Машинист-эстонец говорит по внутренней связи:- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО! Слетующая останофка...
Hа всеpоссийском слете кондyктоpов было пpинято обpащение к
Пpавительствy РФ об yтвеpждении единой фоpмы билета для льготного
пpоезда.
Hа коpочках пpедлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСHП, ФСБ и т.д.
отпечатать тисненый кyкиш.
Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон
почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда
кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот
кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается
около 5-ти минут, после чего следует объявление:"Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!"
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП!
Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую
картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная
шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а
машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:- Гад, ты что сделал! "Р%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!? При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Сегодня. Метро. Поезд собирается отъезжать.
Машинист: "Пассажиры второго вагона, осторожнее с кошельками!
Цыгане вышли на охоту..."
Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной дороге.
У железнодорожников раньше проводились, да, наверное, и сейчас проводятся
селекторные совещания. В определенный час, скажем, по Куйбышевской железной
дороге все руководители служб, находясь на своих рабочих местах, общаются с
коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само собой,
требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы всей
дороги обращается к сотруднику службы не станции N.- Где такой-то? - В отпуске... - Где его зам? - На больничном... - Ну а вы кто? - Инженер... - Ну, докладывайте вы... - Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего
следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного
пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были
зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной
станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя
вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл
им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно
настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство
вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки;
в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров
деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом -
чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился
проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!! У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно. Остальные сохранили надежду: - Может быть, вы имели в виду "по рублю за бельё?"
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему
подходит другой и спрашивает сочувственно:- Опоздал? - Нет. Спугнул.
История из жизни.
Еду я один раз в Москву на электричке с дачи. Лето. Жарко. Передо мной какой-то паренек встал на сиденье ногами и высовывается в окно. Окружающие пассажиры его одергивают, а он -- ноль внимания. Я сижу и думаю -- шибанет его каким-нибудь близко растущим кустом или нет... Как вдруг машинист по связи объявляет: "Слушай, Петька или Гришка, как тебя там -- во втором вагоне сидит. Ты смотри у меня, не высовывайся, а то ссажу, и будешь до самой Москвы пешком топать". Вагон невольно улыбнулся, а покрасневший "Петька или Гришка" тут же выскочил в тамбур. Больше он нас не тревожил...
Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:- Далеко ли до гоpода? - Да миль шесть бyдет. - А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy? - Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.
Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Кpасново силами жителей была
пpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом.
Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан yже к полyночи
опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy.
Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики
сидят молодожены. Мyж (на yшко жене):- Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (гpомко): - Что? Так это был не ты?!
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy? - Закpою семафоp. - А если семафоp испоpтился? - Развеpнy кpасный флажок. - А если y вас не окажется флажка? - Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастpофы смотpеть...
Я только вчера с морей приехала. Когда туда ехали, нам попалась купе с
закрытым окном и надписью "Аварийный выход". Жарко. Спросили у
проводника, открывается ли это окно, на что в ответ получили
бессмертную фразу: "Нет, оно совсем не открывается! Не видите --
написано АВАРНЫЙ ВЫХОД!"
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и
сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. - Ну и что? - удивился приезжий. - Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов
проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило
трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает
одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто
подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода
просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и
говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из
трех вагонов -- ставим троечку, если из двух -- соответственно. Девица
соглашается. Ждут пару минут. Слышится грохот приближающегося трамвая
и под окнами появляется одинокий вагон-"техничка".... В зачетку,
вопреки всяким правилам, была влеплена единица.
Некоторое время назад один мой знакомый работал таксистом. Подходит к
его машине у вокзала мужик лет сорока под маленькой мухой прилично
одетого вида...- Здравствуйте! Главный электрик поезда ╧... Иванов. Карьера рухнула!... - И чем же я могу помочь в такой ситуации? -- совершенно искренне пытается вникнуть в проблему мой знакомый. - Карьера рухнула! -- сокрушается мужик. -- Поезд ушел 20 минут назад! Happy end -- догнали поезд километров через 50...
На вокзале обьявление: "Уважаемые товарищи чукчи! Электросани
Москва-домой отправляются с 3 и 4 рельса!"
Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку.
Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю
и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами
в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь
в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает.
Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось
позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке
замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре
покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную
скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как
ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...
Еду в среду в электричке к одному знакомому на дачу, вышел в тамбур
первого вагона, жду своей остановки. Вдруг в тамбур влетает мужик
с квадратными глазами и начинает судорожно дергать ручку двери
в сортир (в электричках в крайних вагонах, как положено, есть туалет
для машинистов, который открывается несложным ключом квадратного
сечения). Стоит мужик, мучается, с ноги на ногу переминается,
а у меня с собой инструментик в сумке -- отвертки, пассатижики разные,
жалко мужика стало, открыл я ему дверцу, нырнул туда мужик, закрылся.
Подошел поезд к платформе, я вышел, поезд хлопнул дверьми
и покатился дальше. Через пару минут меня пробил истерический смех,
как думаю мужик из сортира выбираться будет, если тот изнутри точно
также открывается, да и электричка вроде как до Малоярославца была.
С облегченьецем, дядя, извини, не нарочно я!!!
В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один
нарушает молчание.- Позвольте представиться, я -- Иванов. А вы? - А я -- нет.
В электричке в час пик: "Граждане пассажиры! Просьба не ТАМБУРИТЬСЯ
в тамбуре! Проходите в вагон!"
Из жизни дальних гарнизонов, вроде Сковородино, Амурской
области... Картина маслом:... нужно водки, а до ближайшего ларька километров так с тысячу. Что делать? Да какие проблемы? Выгнали БМП на Транссиб, поставили поперек, остановили паровоз типа "Москва-Хабаровск", зашли в вагон-ресторан, купили ящик. БМП убрали. Занавес.
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется? - Да ты что! Hет, конечно. - А чё он всё тащится, тащится, тащится...
Рабинович пришел устраиваться на работу, охранять вагоны с
продовольственными грузами. Ему показывают состав:- В этом вагоне икра красная и черная, в этом семга и севрюга, в этих вагонах импортные консервы, ветчина, маслины, ананасы... В общем, состав большой, а зарплата маленькая. - Как! Здесь ещё и зарплату дают?
Поезд приближается к станции. Мадам обращается к проводнику:- Подскажите пожалуйста с какой стороны вагона мне будет лучше выходить? - С любой, мадам, оба конца вагона останавливаются одновременно!
В купе едут молодой парень и раввин.
Парень без часов и решил спросить сколько времени.- Подскажите, пожалуйста, сколько сейчас времени! Раввин смотрит на часы, потом на потолок, думает, кряхтит, машет рукой и наконец укладывается спать так и не сказав ни слова. Утро. Поезд подъезжает к конечной станции -- Житомиру. И тут раввин смотрит на часы и говорит: - Вы вчера спрашивали время, так сейчас 8.30! - А почему Вы вчера мне не сказали? - Я подумал: если я Вам скажу время то у Вас будет повод заговорить со мной, мы познакомимся, я Вам скажу что живу в Житомире, Вы скажете что Вам негде остановится в Житомире, я как приличный человек предложу Вам пожить у меня, а у меня несовершеннолетняя дочь, Вы, конечно, соблазните её, а потом как приличный человек будете обязаны женится на ней. Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
На проселочной дороге, недалеко от путейской избушки останавливается
крутой Мерс и два джипа. Из них выходят братки и начинают потрясать
сотовыми. К ним выходит замшелый дедушка - железнодорожник.- Что ребятки, забудились? - Сматывался бы ты дед, отсюда, мы тут стрелку забили... - Етить вашу мать, чтож вы натворили окаянные, тут через пять минут Саратовский пойдет. Вам то что, а свалят все на меня, на стрелочника...
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:- Как семья? - Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет? - Hу, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский.
Придётся доплатить.- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает
подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,
нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает:- Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело! - Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык. - Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, киллер, так что ж мне, весь вагон мочить теперь?
Реально подслушанный разговор двух женщин железнодорожниц в очереди
железнодорожного буфета:- Ну что ты нашла мужика на стороне, тебе что местных не хватило? - А здесь и мужиков-то нет, одни железнодорожники кругом.
Из журнала "Крокодил":В соответствии с Вашим письмом в отношение нашего согласия на подключение к нашему тупику от нашей стрелки для проведения параллельно Вашему тупику для вашего строительства по сливу молока настоящим сообщаем, что учитывая важность проведения Вашего тупика, мы не возражаем против Вашего предложения и подключения.
Принимает УРБТ (ревизор безопасности по службе Т, сиречь по
локомотивному хозяйству) экзамены у машинистов. Заходит машинист на
экзамен, первый вопрос:- Что такое "два красных" знаешь? - Знаю. - Ну, иди тогда, раз знаешь. Машинист уходит. Приходит через некоторое время, ставит ревизору пакетик под стол. Ревизор смотрит в пакетик, видит две бутылки коньяка (по другой, апокрифической, версии - красное вино), и говорит: - Ну, молодец, действительно знаешь. Акт Испытания давай. Так, пишем "Знание инструкции по сигнализации" - отлично...
Ехал я как-то в метро, народу пресс. Станция "Пушкинская", из вагона
выходит половина, а входит в два раза больше, при этом все хотят
уехать. Двери, естественно, не закрываются, и тут раздается голос
машиниста:- Товарищи, не держите двери, это обычный поезд; он не идет в "светлое будущее".
Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ, чемоданы с
полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто
"Стоп-кран" дернул. Добегает до последнего вагона, никого не
нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а
там Гоги на очке сидит и говорит:- Слюшай, друг. Задний ход дай пажалюста. Панимаешь, яйца на ос наматало.
Метро.. Прямая связь пассажир (п)-машинист (м)...п: Помогите! Что делать?! У нас в вагоне пожар! м: А какой номер у вашего вагона? п: Номер? Вот: 6752. м: Спасибо, что предупредили.. отцепляю.
У поручика Ржевского спросили:- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы? - Было дело. - Ой, расскажите!.. - Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр#хнул вместо дочки самого генерала...
Один паровоз ехал передом вперёд и встретил второй паровоз, который
ехал задом наперёд. "Куда ты едешь?" - спросил первый. "Я уде адук
азалг тядялг," - теачевто йоротв зоворап. "Ну, ты даёшь! - восхитился
первый. - Я тоже так хочу." И поехал задом наперёд, а второй - передом
вперёд. "Счастливого пути!" - крикнул на прощанье второй. "Акоп," -
яслащорпоп йывреп. (Подумайте хорошенько и ответьте: в какую сторону
едут оба паровоза, если их трубы не чищены с 1917 года, а котлы
наполнены прекрасной минеральной водой "Нарзан"?)
В служебном купе прапорщик занимается любовью с проводницей. Вдруг она
вспоминает: "Станцию проедем!" "Не проедем!" - говорит прапор и
командует: "Поезд, стой! Раз-два!"
Стоят Василий Иванович и Петька у ж/д полотна и разговаривают:- Василий Иванович, а что это за фигня? - Это, Петька, железная доpога! - А длинные, железные, это что? - Это, Петька, pельсы! - А деpевянные, попеpек? - Это, Петька, шпалы! - А на фига они? - А это, Петька, чтоб pельсы на колеса не наматывались!
Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy.
В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя.- Какое имя вы хотели бы полyчить? - Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии, Котоpый Пыхтит и Таpахтит. - Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски? - Ыаy-y-y-y!!!
Гуляют как-то по молодости Василий Иваныч с Петькой по железной дороге. То
бутылку в вагон кинут, то прут железный в стык засунут -- развлекаются.
Устали, остановились на мосту, отдыхают. Вдруг Василий Иванович нахмурился и
спрашивает:- А что нам Петька, на завтра в школе задавали? - Роман Толстого прочитать. - А про что он Петь, а то я от Димона Фурманова неделю не выходил. - Короче, там одна женщина.... - Ой, Петро, ты про женщин молчи, а то как про них заговоришь, так всегда на грех наводишь. Ты суть давай. - Суть... Как бы это тебе обьяснить.... И тут его взгляд упал на девушку, идущую под мостом. То была Анька из 9Б...
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и
Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:- Ты с какого поезда? - С Новосибирского - И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть... Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили. Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно на веселе. Один спрашивает: - Ну а сейчас куда едешь? - Домой в Москву, а ты? - А я вот командировку в Новосибирск! - Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе а едем в разные города.
Работает человек на железнодорожном пути. Вдруг едет поезд. Путеец бросился
от него бежать по пути. Hо, в конце концов, поезд догнал его.Вот лежит этот человек в больнице, очнулся. Подходит врач и говорит: - Как же Вы так неосторожно? Почему не побежали вверх по насыпи? - Доктор, если поезд меня сумел на ровной местности догнать, то тем более догнал бы, если я бежал бы вверх по насыпи!
В Амстердаме под публичным домом стоит человек и ждет... Выглядывает
из окна проститутка и кричит, что мол, стоишь долго, пора и зайти -
осмотреться... Так я жду пока красный свет поменяется на
зеленый...Железнодорожник я...
Пьяный ночью стоит на останвке травая. Подходит милиционер и
спрашивает:
- Что вы тут делаете??? - Жду трамвай... - В такое время трамваи не ходят!!! - !?!?! А почему рельсы не убрали???
Исторический анекдот, или Почему колея ж.д. России шире, чем в Европе.
Император Николай I, стоя у окна во дворце, смотрит на развод
караула. Входит инженер, проектирующирй первую ж.д. в России и
спрашивает:
Приходит больной с флюсом к зубному врачу.
Врач посмотрел и говорит: "Надо удалять зуб".
Больной: "Я боюсь".- Ну тогда идите на станцию и привяжите зуб веревкой к последнему вагону уходящего поезда. Вы его все равно не догоните, и зуба как ни бывало! Через несколько дней встречаются они на улице. Тот, который был болен - довольный, без флюса. - Ну как дела? - Доктор, я сделал как вы советовали. Поезд отправился и два вагона сошли с рельсов! - А зуб? - А зуб мне начальник станции выбил!
На вокзале стоит поезд. Подходит время отправления, поезд потихоньку
тронулся и поехал. Проводница последнего вагона, как положено, провожает
платформу с флажком. И вдруг слышит крик: "Рви стоп-кран!"
Она выглядывает и видит: по платформе бежит какой-то мужик, без вещей,
чемоданов и т.п., и орет: "Рви стоп-кран, зараза!"
Девушка поправляет костюмчик, высовывается насколько можно из тамбура и
говорит: "Мужик, если ты догонишь этот поезд, я, наверное, уписаюсь."
Тот, который догоняет поезд, из последних сил кричит проводнице: "Если ты
узнаешь, что я машинист этого поезда, ты усрешься".
Не анекдот, а случай из жизни.
Стоит поезд на отправлении на Курском вокзале города Москвы. Машина "чебурашка" ЧС-2, пол вровень с платформой, лето, окно открыто. Какой-то любопытствующий субъект заглядывает в кабину и обращаясь к машинисту, показывая на "баранку" контроллера, спрашивает: "Дяденька, а что это такое?" "Дяденька машинист", недолго думая, отвечает: "Руль". - А зачем? - Ну как зачем! Вот еду я, а какой-то говнюк дорогу перебегает перед моим носом. Так вот, чтобы неповадно было, я сворачиваю, давлю его, потом возвращаюсь на рельсы и еду дальше. Реакция последовала незамедлительно: "Так это ты, козел, моего брата задавил!" Далее следует правый прямой в глаз. "Фингал" получился хороший, и депо Москва-Курская долго потом смеялось.
Ехал российский царь по железной дороге. На одной станции поезд
остановился. Час стот, второй. Царь посылает узнать в чем
дело. Возвращаются и докладуют: - Начальник станции не отправляет. - Так оденьте на него красную шапку. Пусть все видят что дурак! - распорядился царь. Так и пошло...
По Транссибу идет поезд.К проводнице подходит беременная женщина и говорит: - Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! - В Вашем положении я бы в поезд не садилась. - Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Во Франции, прямо на ж.д. колее, парочка занимается любовью.
Приближается скоростной поезд.
Машинист отчаянно сигналит, но те продолжают дальше.
В конце концов - экстренное торможение, поезд останавливается.
Машинист подходит к парочке, грубо одергивает мужчину:- НУ? - Пардон, месье! Я понимаю, что в конце концов из нас все-таки кто-то должен был остановиться. Я не смог!
Ползут трое пьяных по рельсам.Первый - Что-то у лестницы ступеньки слишком большие. Второй - Да и перила низкие... Третий (оглядывается) - Ничего ребята, вон нас лифт догоняет...
Едут Петька и Василий Иванович на поезде. Петька и говорит задумчиво:- Не пойму я что-то, В.И.! Ведь рельсы гладкие? - Гладкие! - И колеса гладкие? - Гладкие! - А почему же поезд, когда едет, стучит? - Дурень ты, Петька! И чему тебя только в школе учили? Чему равна площадь круга? - "Пи-эр-квадрат"! - Вот он-то, этот квадрат, и стучит! А эти анекдоты собраны и присланы Аркадием ПЕТРОВЫМ
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Мальчика спрашивают:- Как бы ты хотел умереть? - Как дедушка. Во сне и с улыбкой... А не как пассажиры его поезда!
Эстонец останавливает дрезину на железной дороге, где сидят еще два эстонца:- То Таллинна талекоо-оо? - Не талеко-оо ... - Я сяту? - Сатись .... Едут час, два ..... Тот, который сел, опять спрашивает: - То Таллинна талекоо-оо? - Таа-аа... Теперь талекоо-оо....
Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.1.ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь, да не придумают. 2.СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных, если к утру поезд не двинется. 3.ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед. 4.БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав, создавая таким образом впечатление движения. 5.ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: - У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!! 6.ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Российский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.
Ночь. На ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:- Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - И на что меняют? - Как на что? Паровоз на паровоз. - Ну, что вы, тогда это не Одесса.
Поезд. В купе сидят два
мужика (М). Пересекают границу Россия-Украина. В
купе вваливаются три таможенника (Т)Т. - Наркотики, оружие, валюта?! М. - Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Идет пьяный мужик по
рельсам и видит крысу, перерезанную поездом.
Останавливается, пристально смотрит и с издевкой
в голосе говорит:"Ой-ой-ой, какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина!"
Был как-то у мужика жуткий
понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех
врачей обошел, и знахарей с народными целителями
- не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал,
что мол, есть некий дед Макар, лечит все что
хочешь.Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит: - Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит: - А что, разве это поможет? - Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
В поезде едет пассажир...
Вышел он покурить в тамбур и видит: вдруг поезд
неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в
сторону леса, у самого леса поворачивает и снова
возвращается на рельсы. Ничего не понимающий, он
направляется к машинисту...Пассажир: - Что это было? Машинист: - Ааа! Это! Человек на рельсах стоял! Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ! Машинист: - Ха! Так только около леса и догнал!
Прапор едет в поезде. Вдруг
слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему
помочь и разнес два купе и туалет.
Некто выходит вечером из
кабака и пытается сориентироваться. Видит
железную дорогу и говорит:- Так... Тут недавно поезд прошел... Вот две рельсы, что поезд оставил.
На путях лежит отрезанная
поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на
раздавленные часы, надетые на окровавленной
руке:- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Мирей Матье поехала в
поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает
репортер:- "Мирей, как вам понравился БАМ?" - О, шарман, бля!
Пассажир поезда:- Проводник у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.
Возвращается поп из
командировки и своей попадье рассказывает:- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: - "Папаша! Здесь не курят!"
Ошибка диспетчера. Два
поезда неумолимо сближаются - столкновение
неминуемо. Избушка путевого обходчика - у него
больной папа: не встает с постели уже лет десять.
Обходчик хватает папу, сажает его на поленницу:- Папа, смотри! Такое раз в жизни бывает!
Поезд ехал, ехал и
остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры
спрашивают:- Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор: - Паровоз меняем. Еще через час: - Товарищ кондуктор, почему стоим? - Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа: - Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете? - Меняем на водку.
Голос из громкоговорителя
: "Поезд номер 17 отходит со второго пути. Для
чукчей поезд номер 17 отходит с третьей и
четвертой рельсы!!!"
Сидит Петька на рельсах.
Подходит Василий Иваныч: "Петька,
подвинься!"
Идет чукча по pельсам, а
навстpечу ему - поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу!!!Чукча: - Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю, однако! Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице, и он веpнулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу!!! Чукча хватает топор и pазносит чайник на куски. Жена чукчи: ?????????????????? Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие!!! Во!!!
Из пункта А в пункт Б
выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога
одноколейная, но они не встретились.Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба!
- Почему поезд остановился?- Мы наехали на корову. - Она что, на рельсах стояла? - Да нет, просто мы завернули в коровник.
Две старушки едут в поезде.
Разговорились.- Вы куда едете? - В Уфу. - А я из Уфы...
Через полчаса после того,
как скорый поезд отъехал от станции, в последний
вагон на ходу забирается юноша с двумя
чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на
первое попавшееся свободное место. Сил идти
дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с
чувством превосходства:- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались! - Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь? - Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): - Ну мчи, мчи.
Муж и жена приезжают на
вокзал с огромным багажом.- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Неостроумно, - ответила жена. - Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.
Человек с чемоданом в руке
спросил прохожего:- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.
Одна большая, полная
женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя
свободного места, пошла в вагон для курящих. Там
она присела на свободное место, не привлекая
особенного внимания, так как окружающие мужчины
были заняты курением или читали газеты. Ее сосед,
пуская клубы дыма, решал кроссворд.- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
- Вы отправили факс?- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
По коридору поезда бежит
мужик и кричит:- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что? - Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Пьяный мужик стоит на
вокзале возле столба с громкоговорителем:- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: - А ну, дура, повтори. - Повторяю...
Случай на вокзале. Голос из
репродуктора.- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут. - Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут. - Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
- Первый раз за несколько
месяцев поезд пришел точно по расписанию!- Так это же вчерашний поезд!
- Скажите, поезд на
Смоленск уже ушел?- Только что. - А куда?!
Мосье и мадам прибегают,
запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со
злостью бросает:- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
Пассажир поезда говорит
проводнику:- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. - Хорошо. Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику. - Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай. - Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
В поезде:- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Сидит мужик в ресторане на
вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток
паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до
лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
На перрон вбегает
запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:- Это был последний поезд? - Нет, предпоследний. - Слава богу, значит, я еще смогу уехать? - Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...
После посещения
вагона-ресторана пассажир никак не может найти
свое купе.- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник. - Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
В поезде проводница
обращается к пассажиру:- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его не пью. У меня горит одеяло.
Начальник станции, услыхав
какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета
и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне
среди опрокинутых бидонов с молоком и
разбросанных чемоданов валялся молодой человек.- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька. - Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил мальчишка.
На вокзале в Риме
провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на
Палермо.- Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
Некто обращается в бюро
находок железнодорожной станции.- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
По перрону вслед уходящему
поезду несутся трое. Двое успевают вскочить,
третий остается и разражается хохотом. Его
спрашивают:- Что же вы смеетесь? - Они меня провожали!
Ночь. В вагонах тускло
горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Надпись у
железнодорожного переезда: "Поезд здесь
проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль
на рельсах или за шлагбаумом".
- Совершенно не могу спать
в поезде. У меня зубы всегда стучат.- Как? - В стакане...
Молодой адвокат выступал в
суде по делу одного фермера, предъявившего иск
железнодорожной компании за то, что
принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба,
адвокат заявил:- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Приехала проводница домой.
Весь день стирала, убиралась, варила... И конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с
нетерпением:- Ну давай... Она засыпая: - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
Родители, ожидающие сына в
отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд,
выезжаю завтра в это же время".- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
- Маш, я тут сыну сочинение
написал: "Анна Каренина не нашла в жизни
настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь,
нет ошибок?
Подходит проводник и
спрашивает: - Ваши билеты. - Мы их потеряли. - В таком случае у вас будут проблемы. - Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Контролер в поезде
обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
- Исаак, чем ты так
расстроен? - Я на две минуты опоздал на поезд! - Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
Купе поезда. В купе двое. На
верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и
ноет: - Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: - Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!... | ||
